A comunidade

A meio metro de distância, tranco a porta e atrás de mim surge a figura esguia da zeladora:

- Bom dia.
- Bom dia...
- Eu vou ser franca contigo, pois sou assim desde que nasci: você vai sair desse condomínio hoje!
- Ué? E porque eu devo sair daqui? Não entendi...
- Ok, mais franqueza: você vai sair desse prédio, nem que eu chame a polícia!
- Calma aí Dona Zeladora, não tô entendendo o motivo, não paguei a taxa de condomínio?
- Pagou. Mas isso não importa. Você sai hoje!

Saiu, bateu a porta e ainda trancou as três fechaduras. Caralho. O que é que tá acontecendo? Sempre soube que a zeladora não batia com meu santo, mas expulsar um morador do prédio já era abuso. Voltei, respirei fundo e toquei a campainha. Sem sucesso. Era como se a velhinha estivesse dormindo seu sono de diazepam. Fazer o quê? Resolvo depois do trabalho.
Passou o dia e já nem passava pela minha cabeça o disparate da Zeladora. No final do dia, voltando para casa me deparo com uma massa de populares que tomava conta da rua. Empunhando pedaços de pau e tochas improvisadas, a massa humana queria sangue. Algum mais atento ao me ver alardeou o povo:

- Olha ele lá! Vamo mata esse filho da puta!
- Mata! Esfola! Hoje ele não entra nesse prédio!
- Ele não serve para nossa comunidade!

Sai correndo que nem galinha com medo de virar assado de domingo. A medida que corria, mais gente ia compondo a horda ensandecida. Pulei quintal alheio, fugi de cachorro, rasguei a roupa em caco de vidro em cima de muro e a massa ia crescendo, cada vez mais odiosa. Não havia remédio: deveria enfrentar aqueles doidos. Parei a alguns metros de distância, acenei com a mão pedindo clemência quando, a última coisa que me lembro, uma tijolada me acerta bem no meio dos cornos. Depois disso, não me lembro mais de nada. É essa a lembrança que tenho de minha morte. Quando se morre, a coisa toda fica meio confusa. Mas uma última imagem que tenho, aquele momento da expiação, foi de Dona Zeladora em meio a multidão comandando o auto de purificação, repetindo, repetindo que nem bolacha riscada: ele não serve para nossa comunidade.

A taça do mundo é nossa...

Viva o futebol! As mídias estão exalando futebol. As pessoas fedem a copa do mundo. E os debates? Os jogadores de futebol - que merecem capítulo à parte - desenterrados do âmago de suas aposentadorias para vestirem terninhos mequetrefes. Devemos dar um destaque especial para Denilson, figura que no programa de ontem apareceu com uma máscara do Robinho. Fico imaginando o quanto deve estar ganhando para fazer isso. O cara é uma peça, constratando com a seriedade imaculada do novo Edmundo, ex-animal e hoje tão conciso e paciente: o futebol transforma as pessoas.
Mas nada foi mais polêmico do que a desmiolada Jabulani, injustamente comparada com as bolas de mercadinho. Tadinha dela, não pediu para nascer. Mundo cruel! Foram oito anos para ela vir ao mundo e tratam ela desse jeito? Cadê o ECA? Atribuíram até poderes sobrenaturais à redonda.
No campo dos personagens vemos ressurgir com ímpeto a verborrágica atuação de Milton Neves e a ascensão de movimentos revolucionários de cunho popular como o "Cala a boca Galvão". Figurinhas carimbadas, mas que vão puxar nossos pés por longas noites, ainda.
E as famigeradas vuvuzelas? Roubaram a cena nessa copa. Esses dias na rua, a poucos minutos de começar Brasil X Chile, um motorista demonstrava sua habilidade de dirigir e tocar a corneta maldita. Incrível!
Por outro lado, as eleições vão indo bem, obrigado. Zé-pedágio, ou mais conhecido como "Zóio de Butão", permanece firme e forte no segundo lugar. D. Zilma, empunhando uma cabeleira avermelhada que desafia as leis gravitacionais, segue repaginada: aprendeu com Lulinha-paz-e-amor a sorrir. A dúvida da assessoria de imprensa é decidir se ela vai ou não a uma possível final da copa: "Se o Brasil perder, podem considerar ela pé-frio".
A imprensa anda furiosa com o 5º anão, causando assim batalhas colossais por uma entrevista. Os humoristas, personas non grata pelo treinador, tentam se virar como podem para arrancar uma piada, o jeito é desligar televisão em Buenos Aires. Dunga, ex-anão e hoje herege, arrebentou a boca do balão com a Grobo. Menino desbocado, coisa feia.
Por essas e outras não resta pulga atrás da orelha: A taça do mundo é ou não é nossa? Viva o Brasil, verde-amerelo-e-banguelo.

Fechado para balanço

Aos bilhões de leitores espalhados pelos quatro cantos do planeta:

Os blogs Cabeça Fresca e Manda pro Inferno estão a partir do dia 1º de abril oficialmente de férias. Mas não se preocupem, caríssimos leitores: estaremos novamente aí com novas ideias e muitas propalações. Confiram:

Manda pro Inferno: Como passaremos algumas semanas de férias, a fila do purgatório vai ficar insuportável, portanto, uma sugestão de Gustavo "Verde", seria uma barca com grupos de três. Então lá vai a sugestão para o mês de abril:

"Expresso Cantores": Preta Gil, Claúdia Leite e Toni Garrido

"Barca do Botox": Ana Maria Braga, Eliana e Arlete Sales

"Cruzeiro Artístico": Luciano Zafir, Marcos Pasquim e Tiago Rodrigues

Participem, a votação acaba dia 23 de abril!

Fui!

Digas o que "twittas" que direi quem és!

Não vivendo exatamente numa sociedade como no filme Brazil (1985) de Terry Gilliam, a vida "pós-moderna", "moderna tardia", "pós-estruturalista" - ou como quiserem chamar - tem se mostrado um tantinho embaraçosa para alguns. Do 1º blog (o scripting.com) à útima bolacha do pacote, o famigerado Twitter, muita coisa mudou: os nossos antigos "Diários", guardados à sete chaves, foram reapropriados em tempos de internet transformando-se numa ferramenta curiosa de conhecer o bicho-humano.
Um amigo, certa vez me disse: "essa coisa de internet é um diário aberto". Bingo! E não é que é? Pois, queira ou não queira, no diário, mesmo que o intuíto é a reclusão, o segredo, ao escrever você esta de alguma forma registrando memórias. Memórias estas que alguém que não você também vai ler. De todo modo, os nossos blogs nasceram com essa ideia, transmutando-se para os blogs de política, pornografia, pessoais ou de simplesmente fornecer links de download.
Até aí tudo bem. A coisa mudou de cor quando nasceu os micro-blogs. Neles há uma certa "imediatez", a mensagem enviada sem muito pensar, alí, na lata. Lá no twitter você tem "seguidores", o que sempre me vem a mente um twitter do Chapolim: "Siga me os bons!"
Aprendam com o exemplo:

- No intervalo do Jornal Nacional, William Bonner, ou @realwbonner, postou: "Voltamos já!";
- @aguinaldo_silva, autor de Tiêta, chamou um participante do "BBB" de "Paraibazinho Cinfrim". Criticado pelo povo paraibano, obviamente, respondeu: "falei e não me arrependo";
- A "Sandy Júnior", que se chama agora @sandy_leah, alfinetou a impaciência do esposo Lucas Lima (leia-se @lima_lucas) no twitter. O mesmo deu o troco na esposa também no micro-blog;
- O senador @sen_buarque tem twitter, mas não foi ele quem criou, e sim, um simpatizante anônimo. Gostou tanto da ideia que resolveu pagar para o fã "twittar" para ele;
- @barackobama utilizou o quê na sua campanha? Bom, essa é mais velha que o arco.

Dentre muitas e outras "twittadas", essa vida "pós-alguma-coisa" é divertida, é surreal. Por isso, repito que nem ladainha de beata: digas o que "twittas" que direi quem és!

Mais um que queima!

Saiu o resultado da enquete do blog Manda pro inferno e Pedro "Biel" foi o escolhido pelos internautas. Com diferença de 1 voto apenas, Bial tomou o lugar do prefeito Kassab numa disputa acirradíssima. Paris Hilton e Luciana Gimenez levaram a pior ficando com 2 votos cada. Para conferir o que aconteceu ao poeta meia-boca do "BBB" dá uma passada no blog: mandaproinferno.blogspot.com. Os indicados da próxima semana já estão disponíveis para votação: Robinho, Dourado, Xuxa e Grazi Massafera. Não deixem de votar!

Twitter do Cabeça Fresca

Os blogs Cabeça Fresca e Manda pro inferno ganharam mais uma ferramenta de interação com seus "milhares de leitores espalhados pelo mundo". Quem quiser saber sobre atualizações e pequenos "estalos" do blog é só seguir no twitter.com/cabeca_fresca. Valeu!

Separados na maternidade

Depois do descobrimento da fraternidade existente entre o Mentor (isso mesmo, do He-Man!) e o digníssimo senador dono de metade do Maranhão, Sarney, novos irmãos estão se reencontrando com a ajuda do Cabeça Fresca. Por perversão do destino, ou de alguma "Nazaré", os irmãos Capitão Nascimento e Nivea Stelmann foram separados na maternidade quando tinham ainda suas pequenas carinhas de joelho. As fotos falam por si só:

Se você tiver alguma notícia de um terceiro irmão desaparecido, de sexo desconhecido, ajude-nos divulgando as ações da Rede Fraternal de Busca de Irmãos Separados, lançada pelo blog Cabeça Fresca. Os créditos dessa descoberta terrivelmente magnanima são inteiramente do olhar clínico de Flavinha Rodrigues, a quem sou grato pela contribuição.

NOVO BLOG: MANDA PRO INFERNO

Mais um absurdo surge na rede: o Blog Manda pro Inferno estreia em pleno fim do mês para exorcizar os capetas que pentelham nossa vida! Aquele homem público de mão leve, aquela personalidade mais vazia do que pau oco ou um anônimo filho-da-puta que te fechou no trânsito, sim! Esse é o canal para expulgar e mandar todos que nos deixam putos para o lugar que merecem: o fogo do purgatório. Afinal de contas, se inferno existir, deve ser tão cheio quanto praia de paulista. ACESSE E PARTICIPE: MANDA PRO INFERNO

O menino do dedo amarelolelo

Em metro e meio de menino, Churisco, como assim gostava de ser chamado, era um rapazote nos auges de seus oito anos. No futebol era craque, na matemática era mediano e no carisma cem por cento. Mas havia uma pequena característica que o diferenciava dos colegas: seu dedo indicador da mão direita era amarelo. Ninguém comentava esse assunto, nem em casa, nem na escola, fazendo com que Churisco não se preocupasse com isso.

O tempo foi passando e o meninote ia crescendo... E o dedo? Bem... o dedo ia ficando cada vez mais amarelo. Na pré-adolescência, Churisco, com "vergonha do que as meninas poderiam pensar", passou a esconder sua mão no bolso. Foi a primeira vez que tivera que se preocupar com seu dedo amarelo. Pensou até em utilizar luvas, mas abandonou a ideia quando descobriu que um cantor já havia pensado nisso. Abstraiu pensamentos e seguiu em frente. A mão direita passou a ficar no bolso.

Certa manhã, como todas as manhãs, Chuvisco acorda, preguiçoso, cutuca o ouvido e se arrasta para o lavatório. Ao obsevar com mais cuidado uma espinha no canto do nariz, na tentativa de tentar espremer o corpo estranho, nota que seu já conhecido dedo amarelo não estava apenas amarelo: uma pequena raiz, uma espécie de caule, despontava em seu indicador direito como as ramificações do pueril feijão da 1º série. Entrou em desespero. Num impulso, abriu a portinhola do espelho em busca de uma tesoura. Não encontrou, tendo que se satisfazer com uma pequena gilete.

Fecha os olhos e sem pestanejar corta de vez a pequena rama do indicador. Sem sucesso, em poucos segundos uma nova ponta desabrochava em seu dedo-duro. Cortava, crescia, cortava, crescia. Não havia como dar um fim naquilo. Pensou até em suicídio, mas desistiu da ideia também.

O susto havia passado e, num momento de deslumbramento, retomou o fôlego e começou a pensar: "Até que para quem tinha um dedo amarelo e ninguém ligava, uma planta, flor, ou o quê quer que seja, não será nada demais". Churisco resolveu de uma vez por todas se esquecer de seu dedo amarelo, e agora, dedo-amarelo-árvore.

Seu dedo ficou cada vez mais amarelo com o passar do tempo e hoje, se você procurar por ele nas ruas da cidade, vai encontrá-lo lá: tranquilamente passeando com seu dedo amarelo, cada vez mais amarelo.

Dá só uma espiadinha...

O endemolizado globalmente conhecido "BBB" estreou esse ano sua 10º edição e muita coisa permanece a mesma: anônimos numa verborragia discursa da oportunidade em estar na TV, onde mais anônimos, o povo, - categoria que muitas vezes aparece como "Brasil" - decide em uma berlinda quem fica e quem sai do cenário.

Do mesmo modo, permanece, e isso poderiamos chamar de "essência" do programa, o bate-cabeça dos participantes que se degladiam na luta por um milhão e tantos de contos-de-réis ou, na pior das hipóteses, descolar algum trocado com uma fama que se esvaece num piscar de olhos.

Curiosamente, os jogadores se esquecem que estão confinados, talvez isso seria uma espécie de "psicopatologia do confinamento" e, é justamente aí, que os instintos humanos, ou animais, começam a entrar em ação: brigas por coisas miúdas como a escolha de um prato ou o "jeito" que cicrano te olhou no dia da maldita prova do líder!

Ratinhos na Caixa de Skinner: torturas televisionadas, se tiver play-per-view o lance é 24 horas, por uma coisa chamada "imunidade", "liderança" ou "que-porra-é-essa". E tá lá todo mundo com "um sonho" de ganhar a bolada, cada qual ajustando alianças, comprando briga ou simplesmente mostrando o quem realmente são. Ontem, por exemplo, uma loira pedia com olhos marejados sua pernanência na casa porque ela "não tinha ganhado nem um carro ainda". Gestos valem mais do que mil palavras.

Por outro lado, esquecemos de sair um pouco da crítica para observar num programa televisivo como este que num mar de cortes, closes e edições, o bicho humano é um troço bonito de se ver: contraditório, explosivo, filho-da-puta e sincero.

Eu ainda não consigo compreender os intelectuais e a Academia que viram as costas para um fenômeno televisivo como esse (vários milhões de votos no "paredões"). É, queira ou não queira, uma espécie de alto-de-justiça-popular onde os telespectadores afirmam, através do voto, determinado comportamento que a maioria aprova, claro, desconsiderando a tendenciosidade empreendida pela produção televisa, o modo como, através da reiteração, justaposição e foco de determinado contexto-personagem, evidencia uns e subtrai outros, mas "quem decide quem sai ou fica na casa, é você". E não é? Eu é que não duvido, se não, se eu tiver que dar um alô lá no purgatório, vou me deparar com o Biela declarando durante mil anos suas poesias de esgoto. Crê em deus padre!

Chichinha - a malinha

Chichinha era uma menina muito malinha. Vivia a meter o bedelho na vida alheia, tanto que, aos sete anos, contava fantásticas histórias do dia-a-dia dos vizinhos:

- A mulher do carteiro tá ficando com o cunhado da Marlene!

- Fala sério Chichinha, como é que tu sabe?

- Sei porque sei.

A pequena pochete foi crescendo, cada vez mais ligeira em sua missão. Missão, pois era assim que ela encarava a vida: alertar ao mundo seus princípios e filosofia de vida, onde ela criava uma atmosfera um tanto com a sua cara. Tais comportamentos eram mal compreendidos pelos seus amigos, fazendo com que Chichinha fosse alvo de inúmeras críticas. Ela não entendia porque os amiguinhos do pré choravam sem parar quando ela abria a boca. Deve ter aprendido a falar com quatro ou seis meses.

Era um caso sério. Sua habilidade em curiar o que não lhe dizia respeito aumentava conforme envelhecia, da adolescência à idade adulta, torturou, em suas palavras, "abriu o olho" - de centenas de pessoas: não há, da 5º série ao pós-doc, quem não há de se lembrar da famigerada Chichinha, a malinha. Procure em sua memória, você certamente lembrará da dita-cuja: aquela pessoa, sim, ela! que não só não escuta, mas fala, disputando um cinturão com o homem-da-cobra. Certa vez, cansado de meu ouvido-pinico que não me deixava dormir, arrisquei um milenar provérbio chinês:

- Chichinha, foda-se.